Ивановский Владислав Григорьевич врач-психотерапевт учреждения здравоохранения «Минский городской клинический центр психиатрии и психотерапии»

В современном мире количество противоречий внутри семьи, вопреки логике исторического развития, стало значительно больше, чем даже сто лет назад. И это все при том, что доступность информации для всех членов семьи стала значительно больше и степень свободы (в смысле допустимости разных типов поведения) тоже увеличилась. Женщины, как и  дети, стали принимать решения о том, что для них лучше, тем самым взваливая на себя ответственность за последствия собственных решений. Старый конфликт отцов и детей, описанный в ХIХ в. стал проявляться намного чаще и острее, процент разводов в обществе растет, и недовольство жизнью так же, при вроде бы растущем экономическом благополучии. Ситуация явно нелогичная и похоже на то, что существуют грубейшие ошибки в понимании сути проблемы большинством педагогов, включая родителей, по своей сути являющихся ими.

В том, что касается конфликта отцов и детей, самым явным и грубым нарушением является стремление общаться с детьми на равных: «Я хочу быть ребенку другом». Сама установка на равные отношения с воспитуемым уничтожает возможность воспитания, т.к. равный, по определению, не может знать ситуацию лучше и важность его убеждений точно такая же, как второго партнера.  Значит весь опыт родителя ничего не стоит. При этом ребенок, для формирования своих убеждений, должен приобрести опыт, из которого они будут сделаны. Получается, что чадо выходит в мир полностью безоружным, у него нет возможности опираться на какие-то правила, убеждения, ценности, а весь опыт предыдущих поколений, вся их мудрость, должны быть уничтожены: «Они все дураки», «Перестаньте  навязывать свои дурацкие выводы». Ребенок выходит в мир незащищенным и вынужден делать грубейшие ошибки, после которых долго зализывать  раны, иногда всю жизнь. Нет того авторитета, на который он может положиться: «опираясь на плечи титанов пойти вперед». В это время родители, имея колоссальный опыт избегания этих ошибок  «боятся давить», вплоть до того, что пытаются избегать «навязывания половой принадлежности ребенку». Получается, что каждое следующее поколение развивается, чуть ли не так, как будто вдруг оказалось на чужой планете в полном одиночестве среди инопланетян, которым, естественно, доверять нельзя. А взрослых нет рядом. Это потом, спустя лет тридцать, а то и пятьдесят чадо скажет: «Ах, мама, мама.  Как же ты была права». Знакомый священник поделился впечатлившей его исповедью в тюрьме (не называя имен и тюрьму). Женщина насквозь больная (на вид лет за шестьдесят) спросила батюшку: «Как вы думаете, сколько мне лет?» Священник постарался уйти от ответа, говоря что, никогда не умел определять возраст по внешности. На что находящаяся при смерти «бабушка»  с горечью сказала «Мне тридцать пять. Я больше всего жалею сейчас о том, что не слушалась маму». Она провела всю жизнь по тюрьмам и вскоре умерла.

С другой стороны, стремление быть равным ребенку, штука «замечательная», потому, что ведет к инфантилизации общества и каждого отдельного его члена. У таких «вечных детей» всегда будет внутренняя неуверенность и ими управлять, используя эмоции, очень легко. При этом, два инфантила построить нормальную семью шансов не имеют. Слишком детское поведение обязано давать конфликты и растущее недовольство.

Даже если семью создали два относительно взрослых человека, но они, хотя бы периодически, смотрят массовое телевидение, или читают желтую прессу, или даже российский журнал «Психология», ориентированный явно на развал семьи, у них конфликты в отношениях обязаны нарастать, из-за ожиданий со стороны своей второй половины совершенно фантастических действий и отношения. Так, например, не могут мужчины охотно вступать в диалоги даже с самой любимой женой ежедневно по всякому поводу. Мужчинам, в принципе, это очень тяжело. Ну, другая у них структура мозга. Да, самый воспитанный и культурный муж может иногда весьма подробно что-то обсудить, возможно, кто-то из них, способен каждый день выслушивать свою ненаглядную «молча и возможно с интересом в глазах», но играть роль подружки, активно щебечущей каждый день по любому поводу, он никогда не станет. Если женщина пытается заставлять его, путем обид, требований, навязывания чувства вины или еще как-нибудь, то мужчина начнет либо конфликтовать, либо избегать нахождения рядом с женой. С другой стороны, требовать от женщины все четко распланировать по полочкам и выполнять намеченное, как правило, безнадежно. Ну, эмоциональнее они. Чувства нормальной женщиной руководят больше чем мужчиной.

Типичная ошибка женщин – грубо ставить на место мужчину, ребенка, подругу, и считать это силой, при этом надеясь на уважение. В то время как сила - это вежливое и спокойное обращение без фиксации на мелочах. Сильная женщина не станет «воспитывать», объясняя как с ней нельзя обращаться. Сила - это достоинство. Если женщина пытается доминировать, командовать, то это от слабости, это роль жертвы, которая смирилась с мужской ролью. Психоаналитики даже ввели специальный термин для доминирующих женщин – «кастрирующая мать» или «кастрирующая жена». Они убивают мужественность на корню в мужчинах, надеясь, что их подвиг будет оценен. А на самом деле, всем вокруг только плохо от такого «командира». Тут конечно и мужья должны бы просто НЕ позволить женщине добиться своего, всякий раз беря инициативу на себя и уж как минимум ответственность. Категоричность и жесткость в высказываниях, что для мужчины, что для женщины, в семейных отношениях - это способ их уничтожения. Да, на эмоциях очень трудно представить себе положительные мотивы плохого поведения того, кто рядом, для этого требуется приучать себя к тому, что близкий человек в принципе не может хотеть плохого. Он запутался, не сообразил, ошибся, все что угодно, но он (или она) хороший. Получается почти боготворить «своего», просто потому, что он (или она) «свой». Когда человек знает, что его принимают любым, возлагают такие колоссальные надежды, то, даже имея гадкие намерения, никто не решится не оправдать лучших надежд: «И как это такой хороший мальчик мог такое утворить?» Тут мы возвращаемся в детство, где куется самооценка. Если ребенку прививать в любой, даже самой мелкой ситуации, что он замечательный, по своей природе, и его будут любить при любом поступке, то он, во взрослом возрасте, свернет любые горы, у него просто хватит сил, даже при отсутствии талантов. Не талантом, так терпением возьмет. К сожалению, большинство семей, привычно повторяют своему отпрыску: «Ну, ты дурак (балбес, глупец, бандит, урод, гад и т.д.). Ребенок наверняка забудет сами слова, а вот самооценка сохранится, и будет реализовываться, хоть и в разной степени. Как минимум такой человек будет считать себя таким, как все, и свои таланты если и проявит, то в очень малой степени. То, что каждый человек абсолютно оригинален, не только как личность, но даже физически, таким людям может и станет известно, но относить это будут они к каким-то другим, «особым» людям, себя причисляя к серой массе. Внутреннее недовольство жизнью будет копиться, потому что инстинктивно хочется выделяться, быть оригинальным. Но, в глубине души, слишком много мешает.

Мальчиков в детстве нужно нагружать ответственностью, пусть постепенно, но неуклонно. Хвалить только за результаты, пусть за смешные по своей значимости, но результаты. Девочек – просто хвалить, в том числе, просто за красоту. Даже если она не красива, надо выискивать хоть что-то красивое во внешности, в жестах, в одежде, и хвалить. При этом колоссальную важность имеют прикосновения. Прикосновениями крайне трудно лгать. С их помощью мы демонстрируем принятие. Если ребенка обнимают редко, то любые высказывания о любви к нему крайне мало чего стоят.   

Контактный телефон 268 86 90.